Анекдоты

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

***

— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь...
— Тогда — большое вам человеческое масло!

***

За двумя зайцами погонишься — от егеря по морде получишь.

***

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну выйди за меня!
- Ладно.
- В команде Динамо(Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

***

Приходит фермер еврей к равину и жалуется:
- Ребе, помогите, не знаю что делать, куры дохнут. Уже четверть всех кур передохло.
- А чем ты их кормишь?
- 70% пшена и 30% проса.
- Корми их 60% пшена и 40% проса.
Через несколько дней он снова приходит:
- Ребе, я сделал как вы сказали, но они продолжают дохнуть. Уже половина всех кур передохло.
- Тогда давай им 50% пшена и 50% проса.
Ещё через несколько дней он снова приходит:
- Ребе, я разорён! Все мои куры передохли.
- Да? Какая жалость, а у меня ещё было столько хороших идей...

***

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

***

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у cубъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию!

***

Оказывается фраза- "мужик сказал - мужик сделал" выглядит так. "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала! Мужик сделал!"

***

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мокасины LV. Один вопрос. Че ты в маршрутке забыл?

***

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

***

Попробуйте ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

***

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ничего не работает
он : Ты как крякала?...
она: Ну, как уточка

***

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву Джобсу душу.

***

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

***

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свеча?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси,

Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.

Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

***

Сказала парню "НЕТ"... 5 минут гордилась.6 часов плакала. 2 дня в запое.

***

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

***

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

***

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

***

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

***

Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок

***

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

***

— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
— Балабол ты, Коля, балабол...

***

Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

***

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

***

Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.

***

Wikipedia:
Я знаю всё

Google:
Я найду всё

ВКонтакте:
Я знаю всех

Internet:
Без меня вы ничто

Электричество:
Keep talking bitches!

***

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

***

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

***

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

***

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу. Осталось добавить: "Незнакомые, но крутые чуваки"; "Бухали вместе пару раз" и "Я хз кто это, они сами меня добавили" ...

***

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

***

Снотворного в свободной продаже нет, но, к счастью, на телевидении есть юмористические программы.

***

— Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

***

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
— Вам пиво тёмное или светлое?

***

Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!

***

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.

***

— Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
— Это как?
— Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...

***

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

***

— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.

***

2009 год. Абхазию признало государство Науру.
2011 год. Абхазию признало государство Тувалу.
Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии...

***

Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется наклониться.

***

Церковь против абортов, потому что это уменьшает количество рабов божьих!

***

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

***

— Вчера ловила букет невесты. Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла.
— Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов! Удружила...

***

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

***

Может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

***

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

***

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

***

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.

***

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

***

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

***

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.

***

Если к судье обрaщaются — Вaшa Честь, то прокурору нaдо обрaщaться — Вaшa Нечисть, к aдвокaту — Вaшa Почисть, к свидетелю — Вaшa Брехучесть, a к подсудимому — Вaшa Учaсть.

***

Сборник предвыборных обещаний «Единой России» разгромно выиграл на литературном конкурсе «Русская фантастика 2012».

***

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались не пристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

***

— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

***

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

***

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

***

Кто нам не по зубам, тот нам по морде.

***

— Альберт, ты знaешь, кaкaя рaзницa между слонaми и блохой?
— Знaю, конечно. У слонa могут быть блохи. А у блохи не может быть

слонов.

***

Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет — все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?

***

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька» ?

***

Как действует российская вертикаль власти: Президент подписал — губернатор подчитал — чиновник поднагрёб — народ огрёб.

***

На слет пегасов прилетает верблюд.
— Ты кто?
— Делегат от Узбекистана...

Смотрите также: