Вверх

Анекдоты

Куплю слонёнка. Выращу своими руками, и пусть соседи снизу не думают, что на их дрель не найдётся симметричного ответа!

***
В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

***
Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.

***
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя, 6 лет.

***
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

***
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

***
В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин: "модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу будут передавать не две партии, а премьер с президентом…

***
Вип-приглашения на посещение Пояса Богородицы наглядно продемонстрировали, что российский православный бог, как и общество, тоже расслоился по социальным признакам.

***
- Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете защищать родину. Ты пойдёшь?
- А что мне защищать? Съемную квартиру и ипотеку?

***
Звонок в отделение Единой России по поводу вакансии агитатора:
- Скажите, а вы натуралов принимаете на работу или только своих?

***
Российская православная церковь определила новое состояние Господа:
- Бог-отец
- Бог-сын
- Бог-святой дух
- Бог-VIP

***
Чуров докладывает лидеру нации о готовности Центризбиркомов к выборам:
- На Камчатке и Севере мы уже провели досрочные выборы. У Единой России–70%
- Я же просил, чтобы было 55%. Цифра 70% раздражает не только россиян…
- Мы сначала так и сделали. Но были вынуждены учесть еще и реальные голоса за ЕР. Получилось, как всегда, - 70%!

***
Вследствие оптимизации численности труппы ухрюпинского ТЮЗа, Колобка съедает уже Заяц, а детский спектакль "Репка" вообще снят с репертуара.

***
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

***
Сенсация! Как случайно выяснилось, в Москве сейчас находится два пояса Богородицы. К первому стоит в очередях народ. Второй - настоящий - ежедневно надевает на тренировки по дзюдо Путин.

***
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

***
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

***
Когда проходишь IQ тест в интернете помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет.

***
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.

***
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

***
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

***
Я начинаю бояться своего смартфона. Мне все чаще кажется, что он умнее меня.

***
Бабушки на завалинке, в деревне Чмаровка:
- Макаровна, расскажи что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

***
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!

***
Разговор двух подружек-следователей:
- Замуж выхожу!
- Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался?
- А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся, что с тобой спит!

***
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

***
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда раньше не водил троллейбус.

***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***
Сегодня премъер в думе попросил "не раскачивайте лодку". В связи с этим у меня два вопроса:
1. Куда делась галера?
2. И как мы оказались в лодке?

***
Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает.

***
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

***
Из всего рассказа Медведева про ПРО, понял только, что НАТО и США не позволят нас уничтожить. Для этого есть Единая Россия и Путин.

***
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

***
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

***
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит...

***
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

***
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

***
Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё остальное делать через это место всё так же можно.

***
Европейскому космическому агентству удалось наладить связь с потерянным российским спутником "Фобос-грунт". Молодцы европейцы! Хоть они догадались изменить в "настройках" российского спутника китайский язык на английский.

***
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что?
- Декольте.

***
Почему во время трансляции футбольных матчей так много рекламы средств для повышения потенции? На что они намекают?

***
У мужчины, который тратит кучу денег на алименты, вырабатывается условный рефлекс: при виде женщины такой человек инстинктивно прикрывает руками своё мужское достоинство, как футболист, стоящий в стенке.

***
Случайно потерявшему стыд или совесть, следует незамедлительно обратиться в БМOН - бюро морального обслуживания населения. Там, за вполне умеренную плату, пострадавшему выдадут новую чистую совесть или вполне приличный стыд - с румянцем на всю щёку.

***
- Что общего между генеральным директором Мерседеса и генеральным директором АвтоВАЗа?
- Они оба ездят на Мерседесах.

***
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

***
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

***
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

***
- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

***
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

***
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко ?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

***
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

***
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

***
Минздрав России опытным путем установил, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

***
Раскрыта ещё одна государственная тайна современной России - ОТКУДА у Кадырова деньги на красивую жизнь: он их выиграл в бадминтон у Путина.

***
Не так давно президент Медведев предложил олигархам идти в школы и учить детей на своем опыте, как добиться жизненного успеха. Практические занятия уже начались. Группа российских школьников направилась в Лондон, где набирается ума-разума на уроках Березовского и Абрамовича...

***
70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.

***
- Можно ли где-нибудь сейчас купить подснежники?
- 31 декабря... ищи в ближайшем лесу костёр с 12 мужиками - там помогут, инфа 100%.

***
Поскольку результат выборов очевиден, то ЦИК отменил выборы. А на сэкономленные таким образом бюджетные деньги решено провести Всероссийский Конкурс Художественного Свиста.

***
Советники доложили премьеру Путину, что по количеству анекдотов о нем он давно обогнал Чапаева, Штирлица, Брежнева и Карлсона. И только Медведеву он уступает. "Ну, ничего! Мы это дело исправим!" - недобро сказал Путин. И пошел на третий срок.

***
Космический корабль "Фобос" безнадежно выведен из строя! Полиция Бутово уже вышла на след гопников с лазерным указками.

***
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

***
- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.

***
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...

***
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

***
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

***
В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия любителей денег.

***
После событий 20 ноября в Олимпийском найден уникальный способ пополнить гос. бюджет и заодно разъяснить всем смысл пословицы: "Не свисти - денег не будет". Вслед за принятым законом о курении в думе рассматривается вопрос о запрете свиста в общественных местах.

***
На переговорах российской и украинской сторон по газовой проблеме, Медведев встал на плечи Путину и поздоровался с Януковичем...

***
Учитель физкультуры Сидоров, бывший тренер по конному спорту, после кросса в 5 километров пристрелил пол-класса, чтоб не мучились...

***
"Фобос-Грунт", как Карлсон - улетел, но обещал вернуться.

***
- Вам в работе не хватает стабильности.
- Ну и что?
- Но вы же хирург!

***
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

***
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

***
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

***
Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

***
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

***
В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. Семьи полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать миллионов рублей.

***
В рунете активно обсуждается новая льгота для Кавказа: те 150% голосов, которые наберет там "Единая Россия" на думских выборах, кавказские республики могут оставить себе...

***
Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...

***
Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

***
Терроризм до сих пор не побеждён, потому что не только террорист, но и любой нормальный человек заходит в наши общественные сортиры крайне неохотно...

***
Когда не получилось построить светлое будущее для всех, они почему-то решили продать всю нефть только для себя.

***
Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

***
Старик Хоттабыч отрывал на голове уже последний волосок, а Путин всё становился и становился президентом...

***
- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?

***
Каждой 1000 нанопрезидентов по 1 микроблогу!

***
Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса, которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.

***
Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

***
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

***
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...

***
- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине это не ляпни, ему на пресс-конференцию нужно выйти с серьезным лицом.

***
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

***
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

***
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

***
Хотела пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер, по инерции щёлкнула кнопку интернет-браузера. Бля...

***
Недавно изобретённая вилка с перепонками между зубцов, позволяет с одинаковым успехом поедать, как вторые, так и первые блюда.

***
- Владимир Владимирыч! А ты армией командовать смогешь?
- Смогу, Димка, смогу...
- А фронтом?
- И фронтом смогу...
- А всеми Вооруженными Силами Республики?!!!
- Это не смогу. Слишком много я языков знаю. Тут Сердюков нужен...

***
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

***
Нарколог отправил пациента к психиатру после того, как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

***
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

***
- Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=

***
Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

***
Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

***
На приеме доктор говорит блондинке:
- Чтобы хорошо выглядить, я бы вам порекомендовал ромашку, как универсальное лечебное средство, которую пьют разведенной.
- Ой, доктор, а я – замужем, мне что, развестись?

***
Срочно! Российские врачи открыли новую опасную болезнь - бадминтон головного мозга. Уже есть заболевший! Его фамилия пока не называется...

***
Любой женщине чертовски приятно услышать, что в постели она - звезда. Особенно, если это относится к ее темпераменту и способностям, а не к позе, в которой она спит.

***
- Конца света не будет!
- Почему это? Вон, все астрологи предрекают его.
- Да чихать я на них хотел – мне вчера ворона счастье накаркала, и кукушка двести лет накуковала…

***
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

***
На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

***
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.

***
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

***
Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..

***
Казус в клубе "Что? Где? Когда?": Фёдор Двинятин сбрил бороду, и теперь он Инна Друзь.

***
Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово "совесть".

***
На пресс-конференции президента Медведева спросили: как он относится к тому, что основной предвыборный лозунг ЛДПР - защита русских.
- Как истинно русский человек я тоже люблю русских, - ответил Медведев. - Но как президент всей страны я люблю также и бадминтон...

***
Пятница - это траурный день прощания с рабочей неделей. Поэтому можно понять людей, которые порой напиваются от горя.

***
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком УРРА!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

***
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

***
В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.

***
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?

***
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

***
Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.

***
Если вы осознали, что ваши руки растут не из того места - не отчаивайтесь. Вспомните, что вы созданы "по образу и подобию" Творца, и внимательно приглядитесь к окружающему вас миру. Это поможет вам избавиться от комплекса неполноценности.

***
Русские не любят ни правящую партию, ни правящую власть. Но другие партии и других людей во власти они не любят ещё больше.

***
- Я имею право на звонок адвокату!
Удар по почкам.
- Я имею право на звонок врачу!

***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

***
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

***
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

***
Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

***
Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную торговлю во время выборов.
Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового аппарата и без лицензии?

***
- Ты видел хоть одного спамера вживую?
- Нет!
- Я тоже. А они есть...

***
- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

***
Маленькая хитрость. Если на церемонию бракосочетания брать с собой запасного жениха, то можно не беспокоиться за успешный исход свадьбы.

***
Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас, тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус наследства и достанутся благодарным потомкам.

***
Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!

***
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (4 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.