Вверх

Свалка анекдотов на разные темы

drunk_guy

Закончилось семейное торжество, осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером - ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

***
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

***
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

***
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

***
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

***
Объявление: Внимание! В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

***
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

***
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

***
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

***
Хороший парень - не профессия, а вот хорошая девка...

***
Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...

***
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***
Вчера методом научного исследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

***
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

***
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

***
Если девушка говорит что через 2 минуты она будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит это из микроволновки.

***
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.

***
-Чем человек отличается от животного?
-Кроме пожрать и потрахатся он хочет еще и бухнуть!

***
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

***
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают...

***
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда, когда ничего уже нельзя изменить...

***
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

***
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

***
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

***
Правая половина мозга говорит: - "а ну быстро спать!" Левая половина: - "да ну нах? посижу-ка я ещё в инете". А между ними и немного ниже небритая довольная рожа улыбается в экран...

***
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

***
- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

***
- Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая :(

***
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены… смотря как ею пользоваться.

***
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

***
Высокая зарплата плохо мотивирует, маленькая - хорошо демотивирует.

***
А я вот до сих пор не пойму, почему не продают в кредит дорогой алкоголь?

***
Глупо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет. Но еще глупее искать в темной комнате черную змею. Тем более, если она там есть.

***
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

***
Новости науки: в коллайдере всё пучком.

***
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

***
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

***
Знак свастики осенял собой ужаснейшие преступления. Поэтому, конечно, его нужно запретить. Но тогда - если уж по-честному - нужно запретить и знак доллара. Я бы даже сказал, в первую очередь.

***
Политика это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

***
Интересно, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?...

***
Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

***
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как погоду угадали.

***
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай.

***
xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :)
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел
xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно

***
... то что в России наступили действительно тяжелые времена, я понял когда снова начали показывать по телеку Кашпировского.

***
Думала чтобы быть в центре мужского внимания нужно быть красивой, умной и владеть техникой глубокого минета. Фиг! Нужно в жару принести на работу пакет холодного молока и баранки с маком.

***
Человеческая жизнь делится на три этапа:
Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй - когда мы рады только нормальной температуре.
И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.

***
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же "пиратские" по 100. И кто после этого пират?

***
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

***
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..

***
- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.

***
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

***
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...

***
Исаак Ньютон сильно удивился, когда с дерева на его голову вместо яблока упал рояль.

***
Замечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят к сердцам красавиц.

***
Учитель физкультуры, полжизни отслуживший к кавалерии, входя в спортзал, привычно подавал команду: "По коням!" Так как гимнастический конь в наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.

***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

***
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галере.
- А где галера?
- Она утонула...

***
Исчерпав тему присвоения мужских сценических имен молодым певичкам, продюсеры несклоняемой Максим и Алеша, подумывают о выводе на сцену старлеток для тинейджерской аудитории под расширенными именами и отчествами "Иван Алексеевич", "Павел Викторович", "Петрович" и "Савельич". По обещаниям продюсеров, у всех молодых дарований будут не только ноги от ушей, но и бюсты не менее №3.

***
- Сёма, ну как жизнь?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...

***
- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди...
- Куда?
- Спать.

***
Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..

***
В России напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Автосалон «Мазда в России» проводит акцию, «Каждому мужчине, купившему автомобиль Мазда – помада в подарок!!!»

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (2 голос(а, ов), средний: 3.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.