Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.

***
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

***
В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год Крысы.

***
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

***
– Папа, так «кофе» – это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, – оно, причём полное оно…

***
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого “Мальборо”.

***
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал… У него теперь депутатская неприкосновенность!

***
Жюри присяжных – это сборище людей, собранных вместе с одной целью – определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

***
Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти…

***
До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

***
Парадокс, но чем больше на человеке металла, презренного Иисусом, тем выше его сан в русской православной церкви.

***
Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге – это такая нелепица!

***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обос*ались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!…)

***
Объявление. Опытный психиатр на дому недорого вылечит от любого психического расстройства. А если таковое никак не проявляется, то найдёт.

***
Добрые советы дорогого стоят. Особенно, если их дают от всего доброго сердца. Особенно, если этих советов даже не спрашивают. Особенно, если их дают с завидной регулярностью. Очень дорого стоят такие советы – целой кучи испорченных нервов.

***
Женское “Я буду готова через 15 минут!” равносильно мужскому “Я буду дома через 15 минут!”.

***
SMS-ка жене: “Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить”.

***
- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

***
Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!

***
А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.

***
После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду…

***
Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

***
- Изя, что ты скажешь за августовский путч? Таки парадокс! Демократы в итоге победили, а демократии как не было, так и нет.

***
У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения новогоднего корпоратива уже определились.

***
Драма “Отелло” была бы намного короче, если бы Дездемона была не женой мавра, а его тещей.

***
- Что, стыдно стало? Совесть проснулось?
- Да уж, проснулась. Разбудил ты её на свою голову. Моя совесть – лютая, не только меня загрызёт, но и на тебе живого места не оставит.

***
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

***
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

***
Юбилей российской демократии. В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось.

***
Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе не могли.

***
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.

***
Чуров заявил, что по данным проверки видеороликов о нарушениях на выборах, 146 процентов из них – были смонтированы.

***
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски – только ёлка.

***
Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке газа, она оплачивает только международный телефонный разговор.

***
- Ну что, Серёга, твои “Жигули” превратились в “Лексус”?
- Если бы мои “Жигули” превращались во всё, во что я врезался…
- … То ты бы тогда ездил на бордюре…

***
Самая большая студенческая ложь: “Список использованной литературы”.

***
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

***
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу – покупает!
- Значит, мало просишь!

***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

***
Фразы “Я не знаю, какая будет погода” и “Местами возможны кратковременные осадки” абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую – метеорологи.

***
Россияне с огромным нетерпением ожидают 4-е марта – день, когда в стране в очередной раз ничего не изменится…

***
Народ считает, что во всём виновата власть. Власть считает, что во всём виноваты агенты Госдепа. Агенты Госдепа считают, что во всём виноват народ.

***
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

***
Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за названия своей профессии, что охотно называют себя мерчандайзерами.

***
На Дальневосточной железной дороге в Хабаровском крае, по уточненным данным, с рельс сошли 37 вагонов, а не 17. Остальные 174 вагона проследовали без остановки.

***
Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему “Ты отнял у меня мои лучшие годы!”…

***
Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля – евробля.

***
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: “Тройной интеграаааал!!!”. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука…

***
Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню…

***
- Почему вы заправляете салат “Оливье” детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

***
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других – либо мотоциклисты, либо скоты.

***
Талисман премьер-министра – игрушечный президент.

***
Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

***
“Все бабы – дуры”, “Все мужики – козлы”. А о чем, собственно, должны вести разговоры в Лондоне наши бизнесмены и их подруги? О погоде, что ли?..

***
Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два раза сильно испугали.

***
- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.

***
Лучше первые две недели года не работать и ничего не терять кроме времени, здоровья и денег, чем работать остальные пятьдесят и получать всё, кроме денег, времени и здоровья.

***
В России Конец Света только раз в году каждый понедельник…

***
Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
- Батя, а я родился благодаря тебе?
- Конечно благодаря мне, сынок!
- Значит ты самка?!

***
Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

***
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

***
1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

***
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул?

***
Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только в вашей…

***
В связи с появлением “ВКонтакта”, “Одноклассников” и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.

***
Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
- Дело в том, что я на секретной службе.

***
Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: “С Новым годом!”, тебе в ответ: “С новым счастьем!”. А в будний день крикнешь: “С понедельником!”, тебе в ответ: “Иди нафиг!”.

***
Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период? «Батарейки в комплект не входят».

***
Купил программист диван. Через год обратно приходит в мебельный магазин.
- Скажите, могу ли я обновить эту версию дивана?

***
В одной африканской стране однажды решили по всем телеканалам ежедневно показывать в почасовых новостях репортажи о жизни местной популяции человекообразных обезьян. Аборигенам подробно рассказывали о ловкости, хозяйственности и сообразительности этих приматов. Уже через несколько месяцев рейтинг популяции достиг такого уровня, что её представителям
отдали лучшие места в местном парламенте, а её вожакам сдали в постоянную аренду президентский дворец… Как же нам повезло, что мы живём не в Африке!

***
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов “я не могу”, “мне тяжело”, “я устал”. Есть только “я – ленивая скотина”…

***
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

***
Иногда так хочется потерять уверенность в будущем… например, уверенность в неминуемой победе Путина.

***
Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе. Гарантия 100%. Н.Валуев.

***
Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.

***
Телефон для женщин – как водка для мужчин: разговор раньше, чем через несколько часов, закончиться не может.

***
Решил заняться благотворительностью. Начал с того, что смастерил целую кучу рогаток и раздал ребятне во дворе.

***
- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем – девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.

***
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

***
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…

***
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо…

***
Самое хреновое – это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать…

***
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

***
Когда же наконец на Пугачевой женится какой-нибудь Емельян и возьмет ее фамилию?

***
Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
- Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
- Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.

***
1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
- Что-то скучно стало… Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!

***
Из новогоднего поздравления президента Медведева граждане поняли только то, что пора открывать шампанское.

***
Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

***
На самом деле хамство гораздо ближе к искренности, чем тактичность.

***
Попадает Киркоров в психушку. Знакомится с соседями по палате.
1-й сосед: Я Наполеон Бонапарт, Император Франции!
2-й сосед: А я Александр Македонский. Величайший завоеватель в истории!
Киркоров:
- А я – суперзвезда!
Александр:
- Пиз*ишь!
Наполеон, похлопывая Александра по плечу:
- Тише, тише. Не шуми. Ну сумасшедший же, что с него возьмёшь?

***
В целях укрепления связей с общественностью и повышения уровня информационного обеспечения граждан РФ МЧС выступило с инициативой внести дополнения в Закон «О государственном языке Российской Федерации» и разрешить руководителю ведомства публично использовать ненормативную
лексику при разъяснении причин техногенных катастроф на территории страны.

***
Посадив одну маленькую хрупкую женщину, можно поставить на колени тысячи больших сильных мужчин.

***
Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!

***
1 января. Пора вставать ужинать.

***
Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь хоть одно его поручение точно будет выполнено.

***
Программа телепередач на 1 января:
20:00 – “С добрым утром!”
20:30 – Итоговый выпуск новостей
20:33 – “Спокойной ночи, малыши!”

***
Единственный в мире парламент, где есть свой снежный человек – это наша ГосДума.

***
Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января…

***
Блин… Опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает…

***
- Девушка, а Вы можете себя описать?
- Девушка я крупная, 54-го размера…
- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!

***
- Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат и всё прочее?
Муж похлопывает себя по животу:
- Да уж…
- Ну, и что нужно сказать жёнушке?
- Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.

***
Магазин детской моды Агу-ччи.

***
Когда смотришь по телевизору съезд “Единой России”, поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.

***
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

***
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.

***
Это только в русском языке на вопрос “Куда?” можно ответить “Гулять!”.

***
- Почему у китайских драконов одна голова, а русских – три?
- Дак ты попей нашей медовухи и не столько увидишь!

***
- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду хоть сам полежу…

***
Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко решается, если спать на полу.

***
От нового года следует ожидать всего только самого светлого и лучшего, а на всё остальное надо забить, забыть и запить.

***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь…
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол… твою мать!

***
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила…

***
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

***
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть…

***
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

***
- Какая слякоть на дороге… Вы бы дворники включили – не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

***
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

***
Бедных в России стало меньше. Путин понизил порог бедности.

***
Говорухин, ты не так талантлив, как Лени Риффеншталь. Тебе народ не простит.

***
Если на Новый год написать Сатане вместо Санте, то можно получит подарки покруче!

***
Путин:
- Мы хотим диалога с оппозицией, конечно же хотим! Мы готовы обсуждать. Например, на самые их существенные требования мы уже заявляем наше твердое “нет”.

***
В Петербурге открыли самую глубокую в России станцию метро. Археологи утверждают, что она была заложена еще при Петре первом.

***
- В интернете пишут, что в Ингушетии пограничники поймали снежного человека.
- Здорово, теперь у Валуева есть шанс продолжить свой род.

***
Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

***
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

***
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

***
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

***
Пугачева и Галкин очень хотят ребенка. Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку. Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20 лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.

***
Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок…

***
1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

***
В Нижнем Тагиле Единая Россия собрала две тысячи человек, митинговавших за партию и за Путина. Так было доказано существование индивидуума “мудила с Нижнего Тагила” и опытным путем определена его численность.

***
Челябинские мужики подали в суд на передачу “НАША РАША” за незаконное использование их бренда.

***
Наконец-то развенчан миф о том, что деньги – это зло. В ходе эксперимента добровольцы были разделены на две группы: одним испытуемым дали много денег, а у других отняли все деньги до последней копейки. Оказалось, что те, кому денег дали, стали весёлыми и добрыми. А те, которых обобрали, стали очень нервными и злыми.

***
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

***
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

***
Корпоратив – либо на нём скучно, либо после него стыдно!

***
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

***
На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

***
- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку: сейчас в мою потребительскую корзину входит только пирожок и горшочек масла.

***
Лондон и Магадан – вроде места не столь отдаленные, а как они далеки друг от друга.

***
А никто не задумывался почему снегурочка всегда синяя?..

Смотрите также: