Вверх

Анекдоты

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

***
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***
Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

***
Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

***
Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.

***
Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?

***
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

***
На вопрос социологов "Назовите страну в которой полностью отсутствуют промышленность и сельское хозяйство", 5% опрошенных правильно ответили, что это Ватикан.

***
- Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: "Мой Господин"?
- Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались...

***
- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!
- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.

***
Посмотрел рекламу. Много думал. Пошел в аптеку, купил флюкостат, выпил. Не помогло - все равно думаю о ней. Что же это такое - молочница?

***
С тех пор, как магазины завалили китайскими CD и DVD болванками, у меня возник избыток подставок под кофе...

***
Рабинович: - Яша, а и когда же мы будем торговать оружием?
Шлеменсон: - Да, но это же подсудное дело!
Рабинович: - Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.
Шлеменсон: - А и что, Вы уже с властями договорились?

***
Крановщик Сидоров женился, угодив стрелой крана прямо в болото лягушки-царевны.

***
У более крепких десантников появилась новая забава сродни игре в снежки - кирпичи.

***
- Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают?
- Гена, ты идиот!

***
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

***
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

***
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

***
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

***
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

***
Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.

***
При нынешних властях в России надо вкладывать деньги в коррупцию, потому что она у них растет больше всего остального.

***
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.

***
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

***
Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.

***
Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

***
Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново.

***
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Всё правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

***
- Меня к хирургу направили...
- Что отрезать будут?
- Отрезает патологоанатом, а хирург только смотрит, что можно будет отрезать...

***
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

***
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

***
23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!

***
Трудоголики с утра похмеляются работой.

***
Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.

***
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

***
- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

***
Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.". В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.

***
- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку вместо того, чтобы поменять персонал.

***
- Чего не спишь?
- В инструкции к диете сказано последний раз поесть за 8 часов до сна. Пока побеждало желание поесть, чем поспать.

***
Российские ученые на основе синезеленых водорослей вывели новый вид белокрасноголубых. Теперь все моря из космоса выглядят как российский флаг.

***
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

***
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

***
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

***
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

***
- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.

***
- Слыхал? Якеменко создаёт партию людей будущего. То есть в будущем они будут людьми.
- А пока кто?
- Пока - нашисты.

***
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

***
Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

***
Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.

***
Медведев передал письмо Путина Обаме. Тот очень удивился и спросил - А ты кто?

***
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

***
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

***
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

***
Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.

***
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

***
Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счёт, пожалуйста....
Официант:
- 6:2!

***
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

***
- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

***
Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.

***
- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
- В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
- Но где же тут говорится о головном уборе?
- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

***
Перед финалом чемпионата мира по хоккею тренер сборной Словакии пригрозил своим игрокам, что в случае поражения отправит их работать в колхоз.

***
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

***
Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

***
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

***
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

***
С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.

***
2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

***
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

***
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

***
- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

***
Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota - для российских?

***
Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
"Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе!"

***
Приходит Чуров к доктору - здоровье поправить после выборов.
Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное..."
Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?"
Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным?"

***
К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм "Махатма Ганди на галерах".

***
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

***
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

***
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

***
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

***
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

***
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт - любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".

***
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

***
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

***
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

***
- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
- Хороший убийца должен быть незаметным.

***
Весь день вчера ДТП оформляли. Служебная машина министра соцразвития Крыжопольского района на встречке с иномаркой столкнулась. Сначала перетащили машины с трупами на противоположную сторону дороги, но оказалось что во второй машине ехали какие-то родственники депутата областной думы и пришлось перетаскивать машины обратно как было.

***
Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией. Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.

***
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

***
В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?".
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.

***
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

***
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

***
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.

***
Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.

***
Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на улице одетых женщин, так и не смог понять, что это за существа.

***
Британские ученые открыли гены дури, злости, пьянства и воровства. Теперь методами генной инженерии любого британского ученого можна превратить в русского человека.

***
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

***
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"...

***
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

***
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

***
- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

***
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

***
- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на х*й.
- Вечно ты находишь оправдания.

***
Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."

***
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!

***
Слушатели просят писать на компакт - дисках, ЧТО курили авторы песен. Ну чтобы тоже... попробовать понять, о чём они..

***
- Это что - шутка?
- Какая шутка? Ты что - смеёшься?
- Нет пока. Но если это - шутка, то как вежливый человек, я обязан рассмеяться.

***
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

***
В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят. В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.

***
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости!

***
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

***
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

***
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

***
- За что сидят Pussy Riot?
- За богохульство.
- А что они сделали?
- Спели "Богородица, Путина прогони".
- А что, Путин это бог?

***
- Товарищ Сталин, а без "большого террора" никак нельзя было?
- Теоретически можно, но ведь Чурова тогда еще не придумали...

***
Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

***
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

***
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

***
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

***
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

***
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

***
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

***
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке».
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую...

***
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

***
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

***
Как раз в полгода часы перевести на час - это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!

***
Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

***
Наша власть считает, что понятие "любить страну" подразумевает, что ее нужно постоянно трахать.

***
Экскурсантам в Кремле повезло. Они увидели не только Царь-Пушку, Царь-Колокол, но и Царь-Путина.

***
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!

***
- Нас слева и справа обгоняют два Белаза..
- Нет, деточка, это один Белаз...

***
Если бы Путин не стал президентом, я бы сказал: «Кирдык всему!»
Но Путин стал президентом, и я говорю: «Кирдык всему ваще!»

***
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

***
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

***
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

***
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

***
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

***
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

***
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

***
Мне видится изрядная доля иронии в том, что накануне 9 мая по российским дорогам разъезжают немецкие и японские авто с георгиевскими ленточками...

***
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

***
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

***
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

***
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

***
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!

***
Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

***
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

***
Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

***
Из новостей: "Чуров вручил Путину удостоверение президента, больше обычного удостоверения Медведева на 146%".

***
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить. Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

***
Вот и наступил сезон! Ну здравствуйте, грабли! Я скучал.

***
Без ножичка - никуда. Чем порезать хлеб, колбаску, огурчики, морду наглую?

***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

***
Вот времена, вот нравы, на клич: "наших бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

***
Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

***
Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.

***
Вот, что значит сенсорный телефон... Обнюхивая его, кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

***
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

***
- Почему президента выбирают теперь на 6 лет?!
- Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...

***
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

***
Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

***
"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...

***
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?

***
Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.
- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!
Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
Все в один голос:
- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

***
Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.

***
Сюжет фильма "Туман".
Наши дни. Отряд молодых бойцов Российской Армии во время марш-броска заблудился в тумане, который переносит их в прошлое. И кого только не встретили ребята во время блуждания по туману: Ёжика, Лошадку, охреневших немцев...

***
Надо срочно в 10 раз поднять налоги на автомобили, на квартиры и обложить налогами таксистов! А то уже несколько лет число миллиардеров в России не растет!

***
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

***
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

***
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

***
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

***
У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.

***
- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.

***
Лето уже не за горами, а за пологими холмами. Значит, пришла пора смазывать ласты, запасаться пивом и настраивать мухобойки.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (2 голос(а, ов), средний: 2.50 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.