Вверх

Анекдоты выходного дня

angel

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит хмурый такой и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

***
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...

***
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

***
- А вы, собственно, кто?
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!

***
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка :
- В корзинку, что ли?

***
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

***
В разгар свадьбы друзья жениха неожиданно закрывают все двери.
- Сейчас будем пересчитывать гостей! - объявляет тамада.
- Хлопцы! Та мы на минуточку, из соседнего зала, у нас там похороны...- взмолился самый весёлый до этого стол.

***
Англия. XIX век. Утренний лондонский туман. На берегу Темзы гостиница. На её пороге стоит мать с маленьким сыном. Оба внимательно наблюдают, как хорошо одетый джентльмен роется в мусорном баке.
- Мама, мама, этот господин беден, ему нечего кушать?
- Нет, сынок, это мистер Шерлок Холмс ищет свою утреннюю газету...

***
- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.

***
- Василий Иванович! А почему наши чиновники и депутаты спят спокойно?
- А потому, Петька, что их жены, тещи и любовницы заплатили налоги.

***
- Что это ваша пулеметчица все время бегает от одной избы к другой и обратно?
- Это Василий Иванович и Петька переписываются по Анке.

***
Фраза "Гондурас на мундиале" явно имеет какой-то скрытый подтекст...

***
- Почему разогнали митинг несогласных 31 числа на Триумфальной?
- Потому что в это время там тусовались больные дети-дачники.

***
- Почему бы не сделать Российскую армию добровольной?
- Потому что Русская добровольческая армия уже один раз проиграла...

***
- Я вижу проблески гражданского общества.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали...

***
- Правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
- Правда, только проводить их будете по интернету!..

***
Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей. А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили. Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

***
Переговоры по ОСВ-2. Американская сторона российской стороне:
- Мы за повсеместное сокращение ядерных арсеналов. Ядерное оружие – это очень дорогое удовольствие. Запуск такой ракеты обходится американскому налогоплательщику в 1 миллиард долларов. А как у вас?
- На Америку – бесплатно.

***
Армянское радио спросили:
- Когда, наконец, отмучается Фидель Кастро?
Армянское радио ответило:
- Никогда! Будет жить вечно.
- Почему?
- А не надо было устраивать демонстраций под лозунгом "Социализм или смерть!"

***
- Жизнь дается человеку только один раз!
- А кролику?
- Не знаю. Может, два...

***
Пришел Бог к Адаму и Еве в эдемский сад и сказал:
- Я принес вам два подарка. Первый - писать стоя...
И тут Адам закричал, чтобы этот подарок отдали ему! Ему-ему-ему!!! Потому что он очень-очень- очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему!!!
- Ладно, - сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, громко крича от радости и хохоча, и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в воздух...
Бог и Ева, оторопев, смотрели на это.
- Господи! А второй-то подарок какой? - очнувшись, спросила Ева. И Бог ответил:
- Мозги, Ева, мозги... Но и их придется отдать Адаму, не то он нам тут все обоссыт!

***
Своим Высочайшим Манифестом 1905 года даровал Российский Император русскому народу 4 свободы: свободу слова, совести, собраний и союзов. И:
- "либералы", свергнувшие императора, не дали ему воплотить в жизнь эти
свободы, но не воплотили и сами;
- "большевики" свергнувшие этих "либералов" тоже ничего не сделали для
торжества этих свобод;
- не сделали ничего для свобод и "большевики", перекрасившиеся в
перестройку в "либералов"...
Ну так и кому же мешала монархия?

***
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..

***
- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..

***
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

***
- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!

***
Пока есть Максим Галкин, каждая пенсионерка в России может рассчитывать на личное счастье...

***
- Ребята, а когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- В розыске.
- Живут же люди...

***
Чем раньше купишь путевку на курорт, тем легче будет работать в оставшиеся до отправления дни.

***
Моя бабушка отлично разбирается в наркологии и психиатрии. Она сразу видит со своей лавочки, кто алкаш, а кто - наркоман.

***
Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет... Теперь мы в полной ипотеке!!!

***
Собрались как-то раз вместе Шеф, Чук и Гек чаю попить... Но поскольку ни водки, ни гейш не было, чайной церемонии не получилось...

***
По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил $10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.

***
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

***
На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

***
Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

***
Абитуриенток с именем Марья Ивановна в педуниверситет принимают без экзаменов.

***
Загадка: В какой стране мира круглосуточно по всем каналам показывают президента и премьера?
Отгадка: Грустно, если вы ее знаете...

***
На дверях аудитории в Одесском национальном университете висело объявление о теме лекции: "Сюрпризы в акушерстве". Внизу кто-то карандашом приписал: "Жил-был у бабушки серенький козлик..."

***
-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...

***
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.

***
В водах близ Газы была поймана крупная акула. Сотрудники израильской полиции отобрали у акулы заграничный паспорт и выслали обратно в Турцию.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.