Анекдоты

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры...

***
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!

***
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

***
Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев.

***
- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский.

***
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

***
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

***
- А четвертая часть Гарри Поттера - это какая?
- Это рука и еще немножко.

***
Люди, у которых разъем для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

***
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

***
Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

***
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

***
Мужик жалуется другу, что жена его пилит постоянно и выпить не дает. Друг возмущается: Ты же мужик! Приди домой, стукни кулаком по столу и скажи ей, что будешь делать все, что захочешь!
Заходит он домой, жена на пороге.
Муж:
- Так! Я завтра приду домой поздно! Пьяный! Буду скандалить, потому как я МУЖИК! И знаешь, кто будет снимать с меня обувь?!
Жена, держа в руках скалку:
- Знаю! Патологоанатом!

***
Хочешь эту картинку на экран своего телефона? ТОГДА ЧЕГО ТОРМОЗИШЬ - ДАВАЙ ФОТОГРАФИРУЙ! Ага, не успел, не успел! Тогда отправь SMS с кодом...

***
- Ты слышала что, Борис Грызлов грызет козлов?
- Да ты что??? Ужас!!! Так вот почему голосовать стало не кому… Неужели уже всех загрыз?

***
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

***
Идет парень в монастырь на исповедь. На ногах у него колокольчики привязаны. Встречает его монах и спрашивает:
- А зачем тебе колокольчики?
- Ну это, чтоб букашки разбегались под ногами, да не наступил я на них.
- Ты праведник! А что пришел-то?
- Да исповедаться хотел.....
- Да вижу, что ты праведно живешь! Иди с миром, прощаю грехи тебе!
- Ну выслушайте меня. Работаю я у купца конюхом. В субботу поехал купец с купчихой на ярмарку, так я с их дочкой согрешил....
- О, это грешно... Помолись перед той иконой и отпустится тебе грех.
- Нет, вы меня не дослушали. В понедельник купец с дочкой поехал на ярмарку, так я с его женой согрешил....
- Ну, сын мой, грешен. Поставь там свечку и отпустится грех твой...
- Нет, нет, послушайте. Вчера купчиха с дочкой на ярмарку поехала, так я с купцом-то.....
- Так ты, сын мой, не на то место колокольчики-то свои повесил!

***
Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!

***
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

***
Если утром, только выйдя из дома, случится так, что тебе перейдёт дорогу баба с вёдрами, одно из которых пустое, а во втором - тринадцать чёрных котов, то знай: любое количество плевков через левое плечо тебе не поможет. Придётся опять на работу не идти.

***
Быстро и дёшево изготовляю памятники нерукотворные из материалов заказчика. За отдельную плату занимаюсь прополкой - для обеспечения незарастания народных троп.

***
Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.

***
- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее. Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа. Я просто шизею...

***
- Длительное отсутствие в доме горячей воды сломило меня и приучило пользоваться биде.

***
Вчера пошел в баню с пацанами. Пришел домой, стал приставать к жене - послала обратно. Ну я опять пошел.... Замкнутый круг какой-то.

***
- Сёма, привет! Что-то тебя давно не было видно...
- Только что из больницы выписался. Прикинь, две недели тому назад иду, значит, по Дерибасовской, подходит чувак, говорит: "Дай мобилу позвонить". А у меня настроение весёлое какое-то было. Ну, я ему и отвечаю: "А иди-ка ты на хрен!" Интересно, надпись на его футболке - "Айкидо" - наверное, что-то означает, как ты думаешь?

***
Студент заходит в деканат:
- Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача?
- Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он, правда, посоветует вам узнать в деканате...

***
- Вчера день рождения мужа отмечали.
- И что ты ему подарила?
- Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало...
- Он у тебя что, халата никогда не надевал?
- Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник...

***
Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

***
Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.

***
Дмитрию Медведеву по ночам снятся кошмары, будто Владимир Владимирович ему уже месяц не звонит.

***
- Миша, у меня вопрос: Кроме семечек, что гопники ещё едят?
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

***
- Как ты относишься к водке?
- Никак не отношусь. Я её просто регулярно пью.