Вверх

Анекдоты на разные темы

cockroaches

- Дорогой, у меня две полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану папой!
- Придурок, мы тараканы. Меня мелком "Машенька" обвели.

***
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

***
Как ни критикуй режим апертеида, а при нем негры в дудки не дудели.

***
Власть в России состоит из двух половинок. Поэтому и жизнь в России точно такая же - полная жопа.

***
- Сколько нужно программистов,чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

***
Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

***
Компьютер не подчиняется законам физики. В нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

***
И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в таком празднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисполненный надежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной команде Гондураса...

***
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

***
- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- *ля, тебя ничем не удивишь!

***
- Кто-нибудь может, наконец, объяснить Мозилле, что при проверке орфографии слово "бухать" подчёркивать не нужно?

***
- Говорят, жену Ющенко вызывают в суд за нарушение ее фондом авторских прав.
- Наконец-то разобрались: эти руки ничего не крали, зато вот эти...

***
О Чемпионате мира по футболу - хорошо там, где нас нет!

***
Большой адронный коллайдер вышел из-под контроля и заговорил на киргизском.

***
Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегабайт текста, и ни одного смайлика!

***
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

***
Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

***
После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки объединились для борьбы с оккупантами.

***
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

***
Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.

***
Сержант ГИБДД Коля Палкин прочитал за всю жизнь всего одну басню. Из всей этой басни он запомнил только одну фразу: "... и под каждым ей кустом был готов и стол и..."

***
На ток-шоу "Самый умный" в Израиле Тиной Канделаки не было получено ни одного определённого ответа.

***
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

***
Гауляйтер Приморья - лесным партизанам:
- Рус, сдавайся!

***
Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по бокам у тебя шли двое своих.

***
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

***
Два друга идут по улице, навстречу им девушка.
- Смотри, смотри! Она мне улыбнулась!
- Еще бы! Я когда первый раз тебя увидел - полчаса ржал!

***
- Что вы, как маленький, в носу ковыряетесь?
- Так ведь я мизинцем!

***
Пропала собака, дворняжка, непонятного окраса, маленькая. Откликается на кличку Тузик, а также на клички Шибздик, Шкода и Идисюда. Просьба нашедшего вернуть за вознаграждение. А не то сам найду и придушу эту заразу. Без неё в доме тишина, как на кладбище.

***
- Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
- Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
- За каких это таких НАШИХ?!
- ЗА ГОНДУРАС!!!

***
- Скажите, пожалуйста, вы - Самуил Рабинович?
- Ну, я. Только не Самуил, а Самвел, и не РабинОвич, а РубЕнович!

***
- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.

***
Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок...

***
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

***
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

***
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!

***
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет?

***
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.

***
Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор...

***
Вопрос не в том, чтобы прорубить окно в Европу. Вопрос в том, куда потом отдыхать ездить?

***
- Поторопитесь, иначе мы опоздаем! - обращается учительница к своим первоклассникам.
- Зачем так спешить, Марья Ивановна? - невозмутимо спрашивает Вовочка.
- Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок.
Вовочка пожимает плечами:
- Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.

***
- Дездемона, душечка, спойте нам что-нибудь?
- Извините, не могу, горло болит...

***
Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был на Луне абсолютно голый кролик...

***
Теперь на ЧМ в ЮАР есть новое проклятье в адрес судей: "Вувузелу тебе в задницу!"

***
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

***
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

***
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.

***
- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше...

***
Из записок историка будущего: А ещё древние славяне были очень наивными. Вечерами они любили в 9 часов собираться у телевизора и смотрели на первом канале сказки про честных чиновников и справедливую власть...

***
-Улё! Милиция! Меня грабят! ПОМОГИТЕ!
- Ладно выезжаем, раз без нас справиться не могут.

***
Свобода слова в стране есть! Но только поздно вечером, на кухне и с закрытой дверью.

***
Гопники из молодежного движения "Наши", во время поучительной беседы с водителем Майбаха, по привычке дали ему в ухо и отжали мобильник.

***
С медицинского форума:
- ... и пить много воды с лимоном чая.
- Охренеть! И где я возьму лимон чая?!..

***
Блондинка жалуется подруге:
- Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно...

***
- А у тебя какая специальность?
- Микроэлектроника.
- У-у-у-у... Круто... Все эти шурупчики, винтики, гаечки, проводочки...
- Гм... Ну да... Ещё микропроцессоры, микроконтроллеры...

***
Учительница-блондинка спрашивает ученика:
- Сидоров, у тебя паспорт российский с собой?
- Нет, Ксения Анатольевна, мне ещё нет 14-ти лет.
- Ну ладно, завтра принесёшь.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 3.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.