Идет Красная Шапочка по лесу. Шапка набекрень, один чулок спущен. Корзиной размахивает, сигареткой попыхивает. Навстречу Серый Волк. Увидел Красную Шапочку, облизнулся и говорит:
- А хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
- В корзинку что ли?

***
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь, куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

***
Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.

***
С чего начнет новый мэр Москвы? С решения ключевой проблемы столицы: переименования бордюров в поребрики.

***
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, – показывает пальчиком сын, – а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, – вздыхает отец, – у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

***
Утрачено доверие президента. Нашедшему – вознаграждение – половину Москвы. Елена Б.

***
Журнал “Форбс” включил Лужкова в список 100 богатейших бедных родственников планеты.

***
Пациент – хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.

***
Алло! Ваня, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста. Муж что-то подозревает и нервничает!

***
Р. Нургалиев призвал будущих полицейских не бояться переаттестации. Кто не сумеет – сможет купить.

***
- Хочется верить, что ты сейчас говоришь чистую правду.
- А думаешь мне не хочется?

***
Сурков прикупил для Сколково пару бэушных нобелевских лауреатов. Современные модели не продаются ему ни за какие деньги.

***
Сразу видно что Рома Абрамович не наигрался в детстве корабликами, а Дима Медведев – азбукой.

***
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.

***
Вот вы полагаете что Лужков ушел с поста мэра? Ан нет – он просто завел себе Аватара…

***
Четвертую неделю продолжается отчетный доклад лидера Северной Кореи Ким Чен Ира. Международные гуманитарные организации предпринимают усилия по прекращению речи вождя, полностью парализовавшей жизнь в стране.

***
Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.

***
Приходит ВВП к Патриарху и начинает жаловаться:
- Владыка, вот уже десять лет меня мучает угрызение совести…
- А что Вы сделали?
- В том-то все и дело, что я ничего не делал!

***
Что такое сбойный психологический момент? Это когда можете спереть какую-нибудь блестящую штуковину, но не знаете, куда ее потом приспособить.

***
Кабаева спрашивает мужа:
- Дорогой, в последнее время ты какой-то неласковый и любить меня меньше стал. Может заболел чем-нибудь?
- Должен тебе признаться – у меня итальянская лихорадка.
- ???
- Был как-то в гостях у друга Сильвио, так он, собака, укусил меня.

***
Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

***
Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать, заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для Москвы:
- на месте памятника Петру поставить новый памятник мэра в полный рост, в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке – старый памятник Петру.

***
Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.

***
- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
- Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире – это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?

***
Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.

***
Раньше как-то всё было натуральным, а теперь всё искусственное – от новогодних ёлок до дырок на джинсах, от пищевых добавок до генов в картошке и от улыбок на лицах до президента в Кремле…

***
- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
- Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как?
- А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька – сложная штука… Больше двух сроков подряд нельзя…

***
Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

***
С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.

***
Если российскому чиновнику из администрации президента прислали черную кепку, то это не к добру.

***
- Во дают: Лужков потерял доверие президента!
- Ага, хорошо что еще Медведев не потерял доверие премьера!

***
Не надо думать что наше правительство и президент это бесталанные и бестолковые неумехи.
Если осознать, что они просто работают не на нас, то все становиться на свое место.

***
В России превентивно запретили *Дракон* Шварца и *Три толстяка* Олеши. Ага, – подумал электорат. – Таки будет третий.

***
В России появилась новая общественная организация “Кепка и пчелы”. Первые десять миллионов пчел уже получили членские билеты, после того как принесли первые взятки.

***
Очередная встреча тандема. ВВП нервно:
- Дима, ты какого черта уволил Лужкова?
ДАМ потупив глаза и как бы оправдываясь:
- Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать… У нас проходило заседание Госсовета, ну как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев… Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как “потеря доверия” не влезло…
ВВП закипая:
- ДИМА!!! КАКОЙ ТВИТТЕР, КАКОЙ KEPKAMSK!!! ТЫ ЕЩЕ СКАЖИ ЧТО Я ОДОБРИЛ!!!
ДАМ весь трясется, достает свой iPhone, открывает переписку:
- Ну как же вот: “@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет…”, дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше: “@Sheff007: Одобряю!”, там еще есть хороший комментарий Никиты Белых…
ВВП взрываясь в ярости:
- ДИМА!!! ЧТО ЭТО!!! ГДЕ ЛУЖКОВ И ГДЕ ИНТЕРНЕТ, ОН ЧТО ТЕБЕ ЭТО ИЗ УЛЬЯ ОТПРАВИЛ? КАКОЙ НА ХРЕН SHEFF007, Я ЕЩЕ ICQ НЕ ОСВОИЛ!!! Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?

***
Медведев:
- Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.

***
В Единую Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.

***
Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя – кто следующий? Вы или я?

***
Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг.
1. Снос и воссоздание учебного корпуса.
2. Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно.
3. Точечное уплотнение аудиторий.

***
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

***
Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему сегодня не видать!

***
Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.

***
Самым большим патриотом России среди отцов-основателей Советского государства был грузин Сталин. Троцкий сотрудничал с англичанами, Ленин сотрудничал с германцами, а Сталин сотрудничал только с родной царской охранкой.

***
Если, применяя метод кнута и пряника, почаще использовать пряник, то существует реальная опасность довести своих подчинённых до ожирения.

***
- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.

***
Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переносе памятника Петру Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.

***
Второй указ и.о. мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в общественных местах.

***
На последней встрече президентов России и Беларуси высокие договаривающиеся стороны подписали договор «О взаимной утрате доверия».

***
- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином?
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.

***
СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове – это плохо влияет на черепную коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.

***
Компания “Эппл” линейку своих мобильных устройств айфон, айпод и айпад решила дополнить новым гаджетом, ориентированным на сектор пользователей, не имеющих достаточного опыта управления такими устройствами. Гаджет под названием айгад, будет управляться с помощью
ударов ноги по увеличенному ударопрочному сенсорному дисплею.

***
- Отведай молочка, Айфоныч.
- Надоело мне уже это молоко. Ты бы хоть меда достал.
- А не надо было Пасечника трогать.

***
Медведев с Лужковым играли в SimCity. Медведев выиграл.

***
Если на бензоколонке ты увидишь бабу с пустыми вёдрами, то это – очень плохая примета. Машину заправить не получится – бензин кончился.

***
Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки “Курение убивает”, скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?

***
На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

***
Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление: Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности.

***
Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?

***
Астрономам на заметку. На самом деле Солнечная система родилась не из космического взрыва, просто давным-давно институт физики попросил Церетели сделать наглядную модель атома…

***
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная – это декларация о намерениях.

***
Встретились два старых знакомых оборотня, разговорились за жизнь. Один начал жаловаться:
- Житья совсем не стало, люди опять начали верить во всякую нечисть, в том числе и в нас, оборотней. Где ни поселишься, начинают подозревать, вынюхивать. В лесу каждый второй охотник носит с собой патроны с серебряными пулями… Того и гляди, скоро инквизицию возродят! Ну а ты как?
- А я нормально, десять лет уже как в ментуре работаю, а там почитай все наши, да ещё и в погонах.

***
Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос “Мальчик, как тебя зовут?” отвечает: “Посёл в зопу!”

***
Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

***
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

***
- Чем отличается Россия от Украины и Беларуси?
- У них в лесу лесники, а у нас – пожары.

***
Недавно в одном пивбаре органами правопорядка был задержан предприимчивый бармен-махинатор. Этот ловкий аферист незаметно для клиентов разбавлял пиво водкой.

***
Террористы, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои требования!

***
Звонит мужик в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик спрашивает:
- Где твоя мама?
- Её переехал самосвал.
- Какое несчастье! А где папа?
- Его переехал самосвал.
- Вот беда! А дедушка с бабушкой у тебя есть?
- Их тоже переехал самосвал.
- А что же ты дома один делаешь?
- На самосвале катаюсь.

***
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

***
Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!

Смотрите также: